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Weshalb schieben wir Dinge auf? Weshalb prokrastinieren wir?

Was ich heute kann besorgen, das verschiebe ich gerne mal auf morgen …

Was für ein Typ sind Sie? Erledigen Sie Ihre unangenehmen Aufgaben sofort ganz nach dem Motto „Was weg ist, ist weg“ oder schieben Sie diese Dinge gerne mal vor sich her?
Fällt Ihnen in dem Moment, in dem Sie sich an die Steuerklärung setzen auf, dass die Fenster schmutzig sind und dringend geputzt werden müssten? Das würde sich dann ja auch sicherlich auch positiv auf Ihre Stimmung auswirken, wenn die Sonne ungehindert auf Ihren Schreibtisch scheinen würde. Und wo Sie gerade dabei sind, könnten Sie sich doch gleich noch die Küche vornehmen; die benötigt dringend mal wieder ein Deep-Cleaning. Und das Bad. Und… Und wenn Sie dann zufrieden in Ihrem sauberen Zuhause auf die Uhr blicken stellen Sie fest, dass sich das mit der Steuererklärung heute nicht mehr lohnt. Aber morgen ist ja auch noch ein Tag…

Kommt Ihnen das bekannt vor? Dann prokrastinieren Sie. Sie verschieben eine für Sie unangenehme Aufgabe und ersetzen Sie durch eine andere, die Ihnen möglicherweise auch keine große Freude bereitet (s. Putzen), Ihnen aber dennoch leichter fällt als Ihr eigentliches To-do. Der Fachbegriff „Prokrastination“ für das Verschieben von Aufgaben kommt aus dem Lateinischen und bedeutet so viel wie „auf morgen verlegen“.

Weshalb schieben wir Dinge auf?

Doch weshalb verschieben wir Menschen Aufgaben, von denen wir wissen, dass sie irgendwann erledigt werden müssen wenn wir keine negativen Konsequenzen in Kauf nehmen wollen? Für viele lautet die Antwort „Faulheit“ oder „mangelnde Willensstärke“. Doch während der Faule sich mit seinem Nichtstun wohl fühlt und sich auch gar nicht selbst verspricht, das Nicht-getane irgendwann nachzuholen, fühlt sich der Prokrastinierer langfristig nicht gut – ihn quält über kurz oder lang das schlechte Gewissen.

Die Gründe für die Prokrastination sind meist psychologische Ursachen. Und genau deshalb ist sie, gerade wenn sie dauerhafter Lebensbegleiter ist, durchaus ernst zu nehmen.

Untersuchungen haben belegt, dass eine Ursache für das wiederholte Vertagen von Aufgaben ein geringer Selbstwert sein kann. Wenn wir uns das genauer betrachten, dann ist das recht schlüssig: Wenn ein Mensch sich selbst wenig zutraut, große Selbstzweifel hat, Versagensängste in sich trägt und ihn Angst vor Kritik umtreiben, dann kann eine unangenehme Aufgabe ungeheuren Druck aufbauen und die Person in enormen Stress versetzen. Da wir Menschen keine unangenehmen Gefühle mögen, sucht die Psyche nach Strategien, wie es ihrem Menschen besser geht. Ein Herausgehen aus der Situation, ein Aufschieben der Aufgabe und somit die Vermeidung erscheint hier als Strategie sinnvoll. Das Interessante ist ja, dass in dem Moment, in dem der Entschluss gefasst wird, die Aufgabe durch eine angenehmere zu ersetzen, sofort Erleichterung, Entspannung und Entlastung eintritt. Die Psyche wird für ihre Strategie mit einem guten Gefühl belohnt, merkt sich das und wird bei der nächsten Möglichkeit diese Methode wieder anwenden. Denn wir Menschen lieben bekanntermaßen gute Gefühle.
Dass die Belohnung nur kurze Zeit anhält und relativ schnell ein schlechtes Gewissen eintritt, wird später noch Thema sein.

Zu viele Aufgaben und unrealistische Ziele können ein weiterer Grund für Prokrastinieren sein. Wenn wir unterbewusst wissen, dass wir das, was wir uns da vorgenommen haben, in dem angestrebten Zeitraum oder in dem Ausmaß überhaupt nicht erreichen können, dann löst auch das Stress in uns aus und die Psyche greift auf die Strategie der Vermeidung zurück.

Interessanterweise prokrastinieren auch Perfektionisten immer wieder auf der Suche nach der 100 % perfekten Lösung. Auch das erscheint logisch, denn die Suche nach Perfektion ist aufwendig, zeitintensiv und nervraubend. Auch hier kann es dann sein, dass die Strategie des Verschiebens bei zu großem psychischen Druck und Stress als beste Lösung zur Entlastung gewählt wird.

Prokrastiniert wird übrigens in den unterschiedlichsten Bereichen: Während die einen den unangenehmen Telefonanruf vor sich herschieben, drücken sich andere vor dem anstehenden Arztbesuch, vor dem Putzen oder vor behördlichen und administrativen Aufgaben. Es gibt auch Selbständige, die das Schreiben von Rechnungen, d.h. das Absichern ihrer Einnahmequelle, vor sich herschieben.

Interessant finde ich auch, dass unterschieden wird zwischen „Vermeidungsaufschiebern“ (das sind die oben beschriebenen) und den „Erregungsaufschiebern“. Das sind diejenigen, die (vermeintlich) Druck brauchen, um effektiv arbeiten zu können, die sozusagen von der aufgebauten Spannung profitieren und dann innerhalb kürzester Zeit (zum Aufschieben ist keine Luft mehr!) maximale Leistung erbringen. Auch wenn das für manche Menschen funktioniert, so ist doch der Preis, den sie für diese Erregung zahlen recht hoch. Der Stress, der dadurch entsteht, alles in letzter Minute zu erledigen, ist extrem und an der Stelle darf nichts Unvorhergesehenes mehr dazwischen kommen, sonst geht der Plan nicht auf.

Die kurze Belohnung hat ihren Preis…

Generell ist festzustellen, dass diese kurzfristige Erleichterung, die durch das Aufschieben erreicht wird, ihren Preis hat… Den eines schlechtes Gewissens, das häufig subtil im Hintergrund mitschwingt, Schuldgefühle, etwas nicht getan zu haben, ein Aufgabenberg, der immer größer wird und damit steigender Druck und Stress. Ist die Freude über die Vermeidung verpufft, so stellt sich bei manch einem eine Art Überaktionismus ein: ein unangenehmes To-Do wird durch mehrere aufeinanderfolgende Handlungen ersetzt (s.o. Fenster putzen, Küche, Bad etc.). Und diejenigen, die sich z.B. durch einen Serien-Marathon ablenken wollen, können das oft gar nicht richtig genießen, weil da dieses dumpfe schlechte Gewissen mit vor dem Bildschirm sitzt.

Prokrastiniert jemand ab und an, so sind die Konsequenzen überschaubar. Dann ist die Präsentation eben mal nicht so gut gelaufen, die Note nicht die erhoffte oder ein grauer Umschlag mit einem Brief vom Finanzamt erinnert deutlich an das aufgeschobene To-Do.

Bei wiederholtem und/oder gewohnheitsmäßigen Prokrastinieren können jedoch schwerwiegende Konsequenzen, ein hoher Leidensdruck und psychische sowie physische Beschwerden die Folge sein. Gerade Menschen mit einem geringen Selbstwert werten sich für das Verschieben von wichtigen Aufgaben noch mehr ab, bezeichnen sich als Versager und sehen ihr „nicht gut genug sein“ bestätigt. Das wiederum hat zur Folge, dass sie sich noch weniger zutrauen, die nächste Aufgabe noch größere Ängste auslöst, was wieder ein Aufschieben zur Folge hat usw. Der Teufelskreis ist gestartet, die Abwärtsspirale nimmt Schwung auf.

Wichtig im Umgang mit dir selbst und mit anderen: Wisse, dass Prokrastination auch die Begleiterscheinung einer Depression, einer Angststörung oder von ADHS sein kann.

Ursachenbehebung statt Symptombekämpfung

Generell ist es wichtig, sich um die Ursache für das Aufschieben zu kümmern und den Fokus nicht in erster Linie auf das Abstellen der Symptomatik zu richten. Ist ein geringer Selbstwert die Ursache dafür, dass eine Person prokrastiniert, dann ist es wichtig, dass sie dieses Thema angeht. Steigt der Selbstwert, traut sich der Mensch selbst mehr zu und braucht das Aufschieben als Selbstschutz nicht mehr.

Stellt jemand fest, dass seine überambitionierten Ziele dafür verantwortlich sind, dass sie / er einen Berg an Arbeit vor sich herschiebt, dann geht es darum, die Prioritäten neu zu setzen und sich zu fragen, was wirklich wichtig ist!

Gerade in Fällen von ausgeprägter Prokrastination und wenn der Leidensdruck bzw. die Auswirkungen schwerwiegend sind, ist es angesagt, sich professionelle Hilfe in Form von Psychotherapie, kognitiver Verhaltenstherapie oder eventuell auch Coaching zu suchen. Hier geht es dann nicht in erster Linie um Tools im Umgang mit dem Aufschieben, sondern um die Behebung der Ursache für die Prokrastination.

Tipps im Umgang mit Prokrastination

  1. Wenn Sie sich dabei beobachten, wie Sie eine Aufgabe vor sich herschieben und einfach nicht ins Tun kommst, dann denken Sie an die Bergsteiger, die den Mount Everest besteigen wollen. Sie besteigen den Berg in Etappen und ruhen sich in den unterschiedlichen Basis- und Höhenlagern aus, sind stolz, so weit gekommen zu sein und sammeln Kraft für die nächste Etappe. Also machen Sie Etappenziele, gönnen Sie sich Zwischenerfolge und wertschätzen Sie sie.
  2. Legen Sie eine To-Do-Liste an. Überprüfen Sie, ob es realistisch ist, dass Sie all das in der von Ihnen vorgesehenen Zeit leisten können und setzen Sie Prioritäten.
  3. Machen Sie Deals mit dir selbst, wie z.B. 60 Minuten arbeiten, 15 Minuten Pause, 45 Minuten arbeiten, 10 Minuten Pause etc..
  4. Stellen Sie sich vor, wie Sie sich fühlen werden, wenn Sie Ihre Aufgabe erledigt haben. Erinnern Sie sich an Situationen, in denen Sie etwas zu Ende gebracht haben und versetzen Sie sich in dieses Zielgefühl. Es kann Ihnen helfen, durchzuhalten und sich motivieren.

    5. Und last but not least…

  5. Eat the frog! Nein, Sie sollen keinen Frosch essen, sondern am besten die unliebsame Aufgabe gleich als Erstes erledigen (oder die angepeilte Zwischenetappe). So entlasten Sie sich selbst und verschaffen sich gleich am Anfang des Tages ein tolles Erfolgserlebnis.

Und wenn Sie persönlichen Support möchten zur Bearbeitung deines Themas, dann melden Sie sich bei mir.
Ich begleite Sie gerne.

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Aussehen ODER Was siehst du

Was würdest du sagen: Magst du dich und dein Aussehen?
Oder gehörst du zu den Frauen, die nicht mit sich zufrieden sind und die sofort wüssten, was sie anders haben möchten?
Ich weiß, das Aussehen ist etwas Oberflächliches und wir alle sind so viel mehr als unsere Optik. Und doch ist gerade dieses Thema für viele Frauen mit Schmerz behaftet, denn leider empfinden sich nur wenige als attraktiv und sind mit ihrer Optik zufrieden.
Die meisten haben etwas an sich auszusetzen und bewerten sich negativ im Vergleich mit ihren Geschlechtsgenossinnen.

Im Vergleich mit anderen schneiden wir selbst meist schlecht ab.

Die Maßstäbe, die wir im Vergleich dann bei den anderen Frauen und bei uns selbst ansetzen sind meist ganz unterschiedliche!
Mit uns selbst sind wir wesentlich strenger. Was wir bei anderen als „schlank“ betiteln, das bezeichnen wir an uns selbst schnell mal als „dick“. Finden wir, dass andere Botox auf keinen Fall nötig haben, so bewerten wir an uns die gleiche Anzahl an Falten als „sehr renovierungsbedürftig“.
Weißt du, was ich meine?

Ich habe mal ein Video gesehen, in dem Frauen, die sich vorher nie begegnet waren, gebeten wurden, sich gegenseitig Komplimente zu machen. Die Frauen waren sehr unterschiedlich, hatten die unterschiedlichsten Größen und Formen und waren auf den ersten Blick betrachtet unterschiedlich attraktiv. Tatsächlich fiel jeder Einzelnen spontan etwas Schönes an ihrer Gegenüber auf… Es war zu spüren, dass die Komplimente aufrichtig waren und von Herzen kamen und sie zauberten der „Beschenkten“ ein Lächeln ins Gesicht.

Weshalb sind wir so hart mit uns selbst?

In der zweiten Runde wurden die gleichen Frauen vor einen Spiegel gestellt und aufgefordert, sich selbst ein Kompliment zu machen. Und was glaubst du, was passiert ist? Sehr vielen Frauen ist nichts eingefallen… sie blickten in ihre eigenen Gesichter und verstummten. Ihnen kamen keine Komplimente über die Lippen, einfach deshalb, weil es nichts an ihnen gab, was sie schön und nennenswert fanden. Manche Frauen weinten in dem Moment auch, weil ihnen die Diskrepanz bewusst wurde, wie wertschätzend sie auf andere Frauen blicken konnten und welchen überkritischen Blick sie auf sich selbst hatten.

Natürlich und zum Glück gab es einige, die sich angelächelt, sich selbst ein Kompliment gemacht haben und sich spürbar wohl in ihrer Haut fühlten.

Wechsle die Perspektive und betrachte dich selbst mit den Augen einer Freundin

Mich hat dieses Video sehr berührt und traurig gemacht! Und es hat etwas bewirkt! Wann auch immer ich mich bei einem überkritischen Blick auf mich selbst ertappe denke ich an dieses Video und wechsle die Perspektive.
Was würde ich sehen und wahrnehmen, wenn ich meine Tochter oder eine liebe Freundin wäre? Und ich übe mich darin, mich mit der gleichen Wertschätzung, Liebe und Offenheit zu betrachten wie einen anderen lieben Menschen in meinem Leben.

Ja, das ist ein Lern- und Übungsprozess! Doch er lohnt sich! Probiere es aus und entdecke dich neu.

Und dann auch noch der Vergleich mit der jüngeren Version von uns selbst

Doch nicht genug damit, dass Frauen sich mit anderen Frauen vergleichen. Nein. Ab einem gewissen Alter treten wir dann häufig auch noch in Konkurrenz mit uns selbst… und zwar mit der jüngeren Version von uns selbst! Mit der Frau vor den Schwangerschaften, vor der Hormonumstellung, vor der neuen Konfektionsgröße, vor den Falten, vor… vor… vor. Puh…. Das ist anstrengend, oder?

Und das Verrückte daran (und bitte lasst uns das Wort wörtlich nehmen: „ver-rückt“ im Sinne von „verschoben“) ist, dass ich z.B. gar nicht so happy war mit mir und meinem Aussehen damals, als ich jung – und wie ich jetzt finde – schön war!

Im Rückblick auf meine alten Fotos wird mir bewusst: Oh wow! Die 30-jährige Version war ja mega! Hammer Figur, volle Haare… Die damals 30-jährige fand sich aber zu klein und ihre Beine waren ihr zu kurz. Auf den Fotos sehe ich eine attraktive, jung aussehende 40-jährige. Die damals 40-jährige hatte in ihren Augen allerdings schon zu viele Falten. Verstehst du, worauf ich hinauswill?

Heute würde ich gerne so aussehen wie die, die, an der ich soviel auszusetzen hatte… Verkehrte Welt!
Wenn ich also so weitermache hieße das im Umkehrschluss, dass ich in 10 Jahren neidisch auf die von heute bin, oder?

Leg die Fehlerlupe zur Seite

Es macht also Sinn, dass wir Frieden schließen mit der Version, die wir HEUTE sind, weil es die Version ist, um die wir uns wahrscheinlich irgendwann beneiden werden. Und es ist die Frau, die uns im Hier & Jetzt durchs Leben trägt, die schon so Vieles er-und überlebt hat, die viel erschaffen und geleistet hat, gelebt und geliebt!

Wenn du wehmütig auf das Aussehen blickst, das du mal hattest und dem nachtrauerst, dann stelle dir auch hier wieder vor, deine beste Freundin würde ihrer jüngeren Version nachtrauern. Wie würdest du sie unterstützen? Würdest du ihr sagen, dass sie früher viel besser ausgesehen hat? Oder würdest du ihr versichern, dass sie auch jetzt eine schöne Frau ist – und das aus tiefstem Herzen ehrlich meinen?
Vielleicht würdest du sie daran erinnern, dass sie so viel mehr ist als ihr Spiegelbild!

Möglicherweise würdest du sie einladen, für einen Moment den Fokus von der Optik zu nehmen und sich auf das zu konzentrieren, was sie ausmacht, was sie zu der tollen Frau macht, die sie ist. Du würdest ihr die Qualitäten, Eigenschaften und Talente aufzeigen, die du in ihr siehst oder ihr aufzählen, weshalb du und viele andere Menschen es toll und wunderschön finden, dass sie auf der Welt ist – genau so, wie sie ist.

Also bitte! Lege auch bei dir die Fehlerlupe zur Seite und betrachte dich mit der gleichen Sanftmütigkeit, Nachsicht und Wertschätzung.

Schönheit und Anmut sind alterslos!

Es ist eine Entscheidung, die du für dich treffen darfst. Die Entscheidung „JA“ zu sagen zu dir. Hier und heute.
Denn, du tolle Frau, die du das gerade liest: Deine Schönheit, Anmut und Sinnlichkeit sind alterslos!

Die Sache mit den Fehlern…

Wie geht es dir, wenn du einen Fehler machst? Gehst du gnädig mit dir um oder bist du ungehalten über dich selbst und verfängst dich in einer Gedankenschleife von „Warum habe ich nur…?“, „Wie konnte das passieren?“, „Ich bin aber auch zu dämlich.“?

Falls ja…, keine Sorge, Du bist nicht allein.

In Sachen „Fehlertoleranz“ ist bei den meisten von uns viel Luft nach oben… Dabei macht jeder von uns Fehler. Es geht gar nicht anders, denn wir sind Menschen und dementsprechend nicht perfekt! Ganz abgesehen davon sind Fehler sogar wichtig, denn wir lernen aus ihnen. Schau dir Kinder an: Die machen einmal den Fehler, auf die heiße Herdplatte zu fassen und lernen daraus. Die nächste Herdplatte werden sie idealerweise meiden. Und auch Laufen Lernen erfolgt über Trial & Error.  „So funktioniert es nicht? Ich falle hin? Also überlege ich mir etwas anderes.“ Und wir motivieren sie, applaudieren und ermutigen sie, weiter zu probieren.

Bei uns Erwachsenen wird so ein Fehlversuch leider schnell als Scheitern und Misserfolg bewertet. Doch zeig mir eine Erfolgsstory, auf deren Weg keine Fehler passiert sind. Ich behaupte: die existiert nicht. Was brauchen wir also, um entspannter mit dieser Thematik umzugehen, um den Blick auf das zu richten, was wir daraus lernen konnten? Zum einen ganz klar Übung. Und zum anderen einen Perspektivenwechsel! Im Coaching stelle ich gerne die Frage: „Hast du den Fehler mit Absicht gemacht?“. Meist ernte ich an der Stelle einen empörten Blick. Und da haben wir es ja schon: Wer macht schon mit Absicht Fehler? Wohl die Wenigsten. Es sei denn, Jemand will sich vor dem Bügeln drücken und bügelt mit Absicht Falten ins Hemd, damit ihm / ihr die Aufgabe zukünftig aus Mitleid abgenommen wird. Doch das ist eine andere Geschichte…

An der Stelle kommt mir einmal mehr die Sprache zu Hilfe: Das Substantiv „der Fehler“ leitet sich ab aus dem Verb „fehlen“. Der Fehler ist also immer ein Hinweis darauf, dass uns in dem Moment etwas gefehlt hat. War es Aufmerksamkeit, weil wir mal wieder unsere Multitasking-Fähigkeit unter Beweis stellen wollten und nicht zu 100% konzentriert waren? War es Zeit, weil wir zu viele Dinge auf der Agenda hatten und das eine noch schnell erledigen wollten? Hat uns Wissen gefehlt, weil wir so wie früher in der Schule, zu wenig gelernt hatten oder nicht zu genüge in die Thematik eingewiesen waren? Oder hat uns schlicht und ergreifend die Lust gefehlt, weshalb wir uns der Sache auch nur halbherzig gewidmet haben? Oder oder oder… In dem Moment, in dem wir verstehen, dass ein Fehler aus einem Mangel heraus entstanden ist, entspannt sich bei den meisten schon die Miene und das ganze System. Und diese wertneutrale Haltung macht den Blick frei für Lösungen.

Weg von der Vergangenheit, die wir sowieso nicht mehr ändern können – hin zu der Frage: Was kann ich in Zukunft anders machen, um Fehler zu vermeiden? Zum Beispiel  eine Sache nach der anderen tun, lieber in Ruhe und etwas später als „schnell“ noch und unkonzentriert, genug Informationen einholen etc.. Wusstest du, dass wir Menschen auf Fehler und negative Erlebnisse sowohl körperlich, kognitiv als auch emotional deutlich stärker reagieren als auf positive Ereignisse? Umso wichtiger also, dass wir uns auch immer wieder die positiven Erlebnisse und Momente ins Bewusstsein rufen: Was habe ich gut gemacht? Worin liegen meine Stärken? Wofür wurde ich diese Woche gelobt und wertgeschätzt? Wessen Leben habe ich heute oder diese Woche ein kleines bisschen besser gemacht? Ich weiß, das mag sich ungewohnt anfühlen, denn Keiner hat uns jemals beigebracht, wie wir uns selbst loben. Doch bekanntlich ist es nie zu spät, sich neu zu entscheiden…

Probiere es ab heute aus: Wenn du einen Fehler machst, gestehe ihn dir ein. (Es gibt ja auch diejenigen, die die Schuld stets auf die Anderen schieben. Doch um die geht es hier nicht!) Betrachte die Situation möglichst wertneutral. Frage dich, was dir in dem Moment gefehlt hat. Ziehe daraus dein Learning, was du das nächste Mal anders machen wirst. Und überprüfe auch mal deine Erwartungen an dich selbst. Denn als Mensch liegt es in deiner Natur, Fehler zu machen und durch sie zu lernen.

Achja, und wenn du ein neugieriger Mensch bist, der sich immer weiterentwickeln möchte, neue Dinge, Sprachen oder Sportarten lernen möchte, dann tust du gut daran, dich mit deinen Fehlern anzufreunden. Denn gerade, wenn es um neue Dinge geht, brauchen wir den Mut, den Anspruch an Perfektion loszulassen.

Ich erinnere mich gut daran, als ich als Teenager Französisch gelernt habe und beim ersten Schüleraustausch kaum den Mund aufgemacht habe. Die Angst vor Fehlern, davor, ausgelacht zu werden, war zu groß. Als mir dann meine erste große Liebe in Form eines Franzosen begegnet ist, habe ich diese Bedenken schnell abgelegt. Doch auch das ist eine andere Geschichte. Heute habe ich da weniger Hemmungen. Meine Lebenserfahrung und mein Selbstbewusstsein in dem Sinne, dass ich mir meiner selbst bewusst bin, haben daran einen wesentlichen Anteil. Ich habe eine Geschichte über Thomas Alva Edison, den Erfinder der Glühbirne gelesen. Er benötigte viele tausende Versuche, bis er endlich ans Ziel kam. Als ihn ein Mitarbeiter darauf hingewiesen hat „Wir sind gescheitert.“ soll Edison geantwortet haben: „Nein. Wir haben nur viele tausend Wege entdeckt, wie man keine Glühbürne baut.“ In diesem Sinne viel Freude bei der Erhöhung deiner Fehlertoleranz, denn: No risk, no fun! #selbstbewusstsein #selbwert #selbstakzeptanz #perfektion #imposterphänomen #selfempowerment #selbstliebe

# We are all sisters

Am 8. März feiern wir Weltfrauentag. Doch wie gehen wir Frauen untereinander miteinander um? Und wie leben wir Gleichberechtigung untereinander?

„Stutenbissiges Verhalten“, wie es salopp genannt wird, ist immer wieder Thema in meiner Coaching-Praxis und mir ist es in unterschiedlichen Facetten aus meinem eigenen Leben bekannt. Diese intriganten „Spielchen“, die wir immer wieder untereinander anzetteln, hinterlassen Wunden, schwächen und tun einfach nur weh.

Apropos „Stutenbiss“: Da ich in keinster Weise pferdeaffin bin, habe ich mal recherchiert, ob Stuten wirklich untereinander beißen.

Und ja, das tun sie! Und zwar, wenn es, wen überrascht es, um die Gunst eines Hengstes geht. Aber auch, wenn es um die Rangordnung geht. Die Ranghöhere verweist die andere Stute durch einen Biss wirkungsvoll in ihre Schranken. Dieser Biss tut weh, bewirkt Rückzug der Anderen und ist nicht nachweisbar, da nicht sichtbar.

Doch weshalb tun wir Frauen das? Wir, die wir doch selbst Gleichheit und Frauensolidarität fordern?

Wie so oft führt der Blick zurück in die Kindheit und in die Erziehung.

Mädchen werden meist anders erzogen als Jungs! (Zumindest war es in meiner Generation so)

Jungs dürfen von klein auf Kräfte messen mit anderen Jungs. Sie dürfen Konflikte offen austragen und werden geradezu noch dazu motiviert, sich zu wehren.

Als Konkurrent wahrgenommen zu werden, ist fast schon eine Auszeichnung. Denn Konkurrent ist nur einer, der besonders groß, schnell, klug, stark oder ähnliches ist. Und dieser Gedanke spornt zur Leistungssteigerung an.

Das heißt Männer haben als Jungs spielerisch gelernt, mit Konkurrenz umzugehen, sie offen auszuleben und dann in eine Art Rückenwind umzuwandeln. Ganz nach dem Motto: „Konkurrenz belebt das Geschäft“.

Bei uns Frauen sieht das ganz anders aus: Wie werden von klein auf dazu erzogen, lieb zu sein, sanftmütig, gefällig. Zu unseren Aufgabengebieten gehört es, für Harmonie zu sorgen und dafür, dass es allen gut geht. Außerdem werden wir dazu angehalten, dass das „schwache Geschlecht“ zusammenhält gegen die starken Männer.

Konflikte offen auszutragen könnte die Harmonie stören und ist deshalb unerwünscht. Ein offenes Aufbegehren gegen eine unserer Geschlechtsgenossinnen birgt außerdem die Gefahr in sich, aus der weiblichen Gemeinschaft ausgeschlossen zu werden und somit alleine „gegen“ die Männer zu stehen.

Der Preis, einen Konflikt offen auszutragen, scheint sehr hoch. Wir riskieren, unseren Platz zu verlieren.

Also entwickeln wir als intelligente und kreative Wesen unsere ganz eigene Art, mit solchen Situationen umzugehen. Heraus kommen dabei diese „Undercover Machtspiele“, in denen wir im Hintergrund die Strippen ziehen. Wie in der Tierwelt ist das Ziel, die vermeintliche Konkurrentin in ihre Schranken zu verweisen. Das Ganze soll für das Gegenüber deutlich spürbar, im Außen aber idealerweise nicht nachweisbar sein.

Puh… alleine beim Schreiben macht es mich traurig, dass wir so miteinander umgehen. Und gleichzeitig spüre ich Wut darüber, dass uns Keiner beigebracht hat, wie wir mit Gefühlen von Konkurrenz, Neid und Eifersucht umgehen sollen.

Daher mein Appell an alle Mütter mit Töchtern:

Lehrt sie von Anfang an, Stellung für sich zu beziehen. Erlaubt ihnen, sich zu messen, in den Konflikt zu gehen. Es ist so wertvoll, wenn sie schon als Mädchen auf kindliche Weise ihre eigenen Strategien entwickeln dürfen!

Ich glaube, dass so ein natürlicheres und wohlwollendes Miteinander von Frauen möglich wird.

STUTENBISSIG? Ich nicht! … oder doch?

Interessanterweise bezeichnen sich die meisten Frauen, die ich auf das Thema anspreche als „frauenfreundlich“.

Sind wir das auch noch, wenn wir uns folgende Situation vorstellen?

Wir sind mit unserer Partnerin oder unserem Partner auf einer Party. Und da kommt sie hereingeschwebt, diese megaattraktive Frau, top Figur, klasse Outfit und Styling, mit einem warmherzigen, offenen und strahlenden Lächeln, das alle in ihren Bann zieht … ach ja, und sie ist auch noch sehr erfolgreich im Job.

Wie reagieren wir? Was geht in uns vor?

Begegnen wir dieser Frau mit Wohlwollen? Oder sehen wir unsere Position geschwächt? Scannen wir sie von oben bis unten ab, gnadenlos fahndend nach dem, was nicht vollkommen ist? Fangen wir vielleicht sogar an, über sie zu lästern (irgendetwas findet sich schließlich immer)?

Oder nehmen wir sie einfach wahr als eine von vielen Frauen, die an dem Abend auf der Party sind?

Wir Frauen neigen leider dazu, uns zu vergleichen. Da wir uns durch eine wesentlich kritischere Brille betrachten als unser Gegenüber, schneiden wir selbst meist schlecht ab dabei. Genau aus diesem Vergleich heraus entsteht vermeintliche Konkurrenz und daraus resultieren Missgunst, Neid, Eifersucht, Intrigen.

Ich für meinen Teil habe mir angewöhnt, meine Reaktionen auf andere Frauen neugierig zu beobachten.

Wenn ich mich dabei ertappe, einer anderen Frau gegenüber Gedanken und Emotionen wie Neid, Eifersucht, Missgunst, Konkurrenz zu haben, dann trete ich innerlich einen Schritt zurück und frage mich:

Was genau verkörpert diese Frau, was du dir nicht erlaubst, auch gerne hättest oder welche alte Geschichte projizierst du in sie hinein?

Weshalb vergleichst du dich, Carmen? Und wie fair bist du dir gegenüber dabei?

Das alleine hilft schon sehr!

Raus aus dem Drama – rein in die Selbstbeobachtung – Perspektivenwechsel: Welches Thema wird mir durch diese Begegnung bewusst? – und dann wende ich die Energie FÜR mich an!

Dieses Vorgehen hilft mir im Umkehrschluss auch, wenn ich wahrnehme, dass mir eine andere Frau nicht wohlgesonnen erscheint.

Raus aus dem Drama – rein in die Selbstbeobachtung – Perspektivenwechsel!

Was habe ich wohl an mir, was diese Frau gerade so bewegt? Und: kann ich 100% sicher sein, dass sie mich nicht mag? Oder projiziere ich etwas in sie hinein?

Wir Frauen verhalten uns oft gerade so, als würden wir in einem Bienenstock leben und es gäbe nur Platz für eine einzige Königin! Dabei ist doch Platz für alle da!

Vor einigen Jahren habe ich angefangen, mich bewusst Frauen-Netzwerken zu öffnen und Workshops nur für Frauen zu besuchen. Meine Vorbehalte waren groß! Doch was soll ich sagen: Ich war begeistert!

Diese Energie, die wir Frauen miteinander entwickeln können, ist einzigartig. Denn auch wenn wir alle so unterschiedlich sind, so haben wir doch eines gemeinsam:

Unsere weibliche Kraft und Energie.

Wir können die weibliche Perspektive nachfühlen und verstehen und aus der heraus Strategien für Weiter-Entwicklung erschaffen.

Das weibliche Miteinander schüttet Oxytocin in uns aus und wir fühlen uns miteinander verbunden und geborgen!

Wenn wir Frauen uns wohlwollend, offen und auf Augenhöhe begegnen, dann ist alles möglich!

Raus aus dem Vergleich, der in den vermeintlichen Mangel führt – hin zu dem Prinzip der Ergänzung, das ist in meinen Augen der Schlüssel.

Es wird immer eine geben, die schöner, klüger, schlanker oder erfolgreicher ist. So what! Du bist eine Bereicherung, einzigartig und schön, genauso wie du bist. So wie jede von uns!

Und bitte erinnert euch daran:

In einem Bienenvolk darf es nur eine Königin geben!
Bei uns ist Platz für unendlich viele Königinnen.
Also lasst uns die Stachel einfahren und gemeinsam ausschwärmen…

ME TIME oder wie ich mir vornehme, mir NICHTS vorzunehmen!

Wie oft nimmst du dir Zeit für dich? Lässt den Alltag los und fährst vielleicht sogar ein paar Tage alleine weg?

Für mich war es letztes Wochenende soweit. Das war mein Wochenende. Ganz alleine meines.

Es war viel los in den letzten Monaten…

Umzug, Job, mein „Nesthäkchen“ ist ausgezogen und zieht in die weite Welt.

Es ging in letzter Zeit viel um loslassen, Neuorientierung und so ein Umzug ist ja auch rundum anstrengend und herausfordernd.

Ich spürte, dass es an der Zeit war, mir Ruhe und Erholung zu gönnen. Und wo konnte ich das besser als in meinen heißgeliebten Bergen? Ein schnuckeliges Hotel war schnell gefunden und es konnte losgehen.

Nichts müssen, Zeit mit mir. Keine Kompromisse. Einfach tun, wonach mir gerade der Sinn steht, darauf freute ich mich.

Früher gestattete ich mir auch ab und zu diese kleinen Auszeiten von der Familie. Allerdings arteten diese Carmen-Wochenenden immer in einen regelrechten Sport & Erlebnis-Marathon aus. Ich musste doch etwas „vorzuweisen“ haben, wenn ich mir schon die Zeit für mich alleine nahm…

Dieses Mal sollte es anders sein und ich nahm mir ganz fest vor, mir nichts vorzunehmen!

Alles darf sein…nichts muss sein.

Schon als ich in München losfuhr musste ich über mich lachen… dafür, dass ich mir nichts vorgenommen habe, hatte ich ganz schön viel Ausrüstung dabei!

Wanderschuhe und Stöcke für etwaige Bergtouren. YogaOutfits und Yogamatte, denn ich hatte gelesen, dass einer meiner Lieblings Yogalehrer ein Retreat vor Ort abhielt. Badesachen für den Pool vor Ort, Turnschuhe fürs Gym und natürlich meine Laufklamotten.

So sah es also aus, wenn ich mir nichts vornahm? Ich überzeugte mich selbst von der Notwendigkeit all dieser Utensilien. Ich wollte eben flexibel sein. Ich hatte ja heute noch keine Ahnung, wonach mir morgen der Sinn stehen würde. Wie heißt es so schön: Alles kann… nichts muss. Pippi Langstrumpf hätte mich für diese Argumentationskette geliebt!

Ich war gespannt, was ich alles nicht tun würde an diesem Wochenende!

Eine Sache, die ich auf jeden Fall nicht tun würde, war der Besuch des SPA Bereichs.

Ich mag kein SPA! Ich weiß, dass ich in der Hinsicht wohl eine „Sonderedition“ bin. All meine Freundinnen lieben diese Wellnessbereiche, in denen es nach ätherischen Ölen duftet, wo irgendwo im Hintergrund ein Kamin knistert, und die kuscheligsten Decken nur darauf warten, dass die Gäste sich einmummeln und den Alltag loslassen.

Diese Räume haben ein einziges Ziel: Entspannen! Was für ein Wortspiel: ent-SPA-nnen!

Und irgendwie sehen die Leute da auch immer so zufrieden und selig aus.

Außer ich! Ich fühle mich unter „Entspannungs-Druck“ gesetzt, so komisch sich das anhört. Früher habe ich mich regelrecht dazu gezwungen, ins SPA zu gehen. Weil man das eben so macht! Dort brauchte ich ewig, bis ich die richtige Liegeposition gefunden hatte. Dann war mir zu warm oder mir fiel ein, dass ich lesen wollte. Kurzum, ich wurde unruhig und hatte immer das Gefühl, den Unmut meiner Mit-Entspanner auf mich zu ziehen.

Doch geht es nicht darum, dass jeder seinen ganz eigenen „Ruhebereich“ für sich findet. Für den einen ist es der SPA, für den anderen der Wald, der YogaRaum oder was auch immer.

Da gibt es kein richtig oder  falsch, nur ein „fühlt sich gut an für mich“ oder eben nicht.

An diesem ME Time Wochenende erklärte ich mein Hotelzimmer zu meinem privaten SPA. Dort konnte ich tun, was ich wollte und brauchte auf keinen Rücksicht nehmen.

Und genau darum ging es! Ich hörte auf mich und tat genau das, worauf ich Lust hatte. Ich lies mich mit leckerem Essen verwöhnen, musste mich um nichts kümmern und das Schönste daran: Ich konnte es in vollen Zügen genießen! Ich fühlte mich frei, konnte loslassen und war neugierig und aufgeschlossen zu entdecken, was sich in mir tat, welche Gedanken und Gefühle hochkamen und worauf ich Lust hatte, wenn ich keine Agenda im Kopf hatte.

Wie leicht fällt es dir, loszulassen?

Wie leicht fällt es dir, nichts zu tun? Hörst du auf dich und deine Bedürfnisse? Nimmst du die Warnsignale deines Körpers wahr? Oder ignorierst du sie gerne auch mal – weil es gerade nicht passt oder ja doch nicht so schlimm ist?

Viele Menschen brauchen Krankheit, damit sie sich endlich erlauben, nichts zu tun und loszulassen. Bei mir war das auch viele Jahre so: Ich habe nur Ruhe gegeben, wenn ich hohes Fieber hatte. Mit 39 Grad habe ich noch immer versucht, alles zu managen – wenn auch mit gedrosselter Geschwindigkeit. Damals war es mir wichtig zu beweisen, wie stark ich bin und dass ich trotz Krankheit noch Leistung bringe und „performe“. Erst mit 40 Grad Fieber gab ich Ruhe… Und diese Temperatur stand regelmäßig auf der Tagesordnung damals.

Prädikat: Nicht empfehlenswert!

Ich bin dankbar und stolz auf mich, denn ich habe  im Lauf der Jahre gelernt,

ehrlich in mich hineinzuhören, wie es mir geht und was ich brauche, mich selbst zu respektieren und auch mal selbst zu bemuttern. Für mich zu sorgen.

Der Weg dahin hat gedauert, denn alte Verhaltensmuster und Glaubenssätze lassen sich nicht so einfach wegwischen. Doch es hat sich gelohnt! Die Fieberattacken durften aus meinem Leben verschwinden. Mein Körper kann sich auf mich verlassen. Ich weiß, wann mir Pause guttut und ich erlaube sie mir auch – meistens wenigstens. Das kann ein Wochenende wie dieses sein oder ein Moment der Stille zuhause, ein sich helfen lassen und annehmen oder eben nichts tun.

Erkennst du dich in dem einen oder anderen wieder?

Dann lade ich dich herzlich ein, dich zu fragen:

Was brauchst du, um Selbstfürsorge zu leben?

Wem willst du mit deinem „über deine Grenzen gehen“ etwas beweisen?

Was brauchst du, um dir zu erlauben, dich auszuruhen?

Erinnere dich daran:

Es ist dein Leben, dein Körper und du entscheidest, wie du mit ihm umgehst! Sei sanft zu und nachsichtig mit dir. Du wärst es auch mit jedem anderen…

Nimm dir vor, dir mal nichts vorzunehmen und lasse dich überraschen, was passiert!

Bei mir kam eine wundervolle Bergtour, meine wiederentdeckte Liebe für das Schwimmen, viel Stille, Leichtigkeit, Dankbarkeit und dieser Blog heraus.

Einfach so… ganz entspannt… und das ganz ohne SPA J

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Mimik mit Mundschutz

Seit die Gesichtsmasken gezwungenermaßen Einzug in unseren Alltag gehalten haben, ist der vielzitierte Ausspruch von Humphrey Bogart aus „Casablanca“ aktueller denn je. Da die Masken zwei Drittel unseres Gesichtes verhüllen, rückt unsere Augenpartie ins Zentrum des Interesses.
Es scheint so, als seien die Augen von jeher Hauptinformationsquelle über die Gefühlslage unserer Mitmenschen. Ob in Filmen oder in Büchern: die Verliebten blicken sich tief in die Augen; die Ehefrau wirft ihrem Mann einen prüfenden Blick zu und das Kind steht mit strahlenden Augen vor dem Weihnachtsbaum. Unsere Augen und unser Blick sind in der Tat sehr aussagekräftig.
Doch wie Mimik genau funktioniert, wird uns wohl erst jetzt richtig bewusst. Mir persönlich wird z.B. erst jetzt klar, dass unser Mund mit unseren Lippen sowohl der beweglichste als auch der mitteilungsfreudigste Part unseres Gesichtes ist. Er unterstreicht zum einen den Ausdruck der Augen und relativiert zum anderen einen kritischen Blick mit einem Lächeln. Mund und Lippen arbeiten sozusagen „Hand in Hand“.

Unser Gesicht – kleines Kraftpaket und Spiegel unserer Seele

Wussten Sie eigentlich, dass unser Gesicht 43 Muskeln hat und damit über 3000 verschiedene Ausdrücke erzeugen kann? Diese kleinen Muskelpakete erzeugen unsere Mimik und machen unser Gesicht zur Bühne für unsere Gefühlswelt. Sie senden Signale an unsere Mitmenschen, zeigen, wie es uns geht und kommunizieren ganz ohne Worte – ob wir das wollen oder nicht!
Jetzt werden Sie möglicherweise erwidern, dass Sie Ihre Mimik durchaus bewusst einsetzen und eine Entschuldigung mit einem Lächeln unterstreichen oder Kritik mit einem Augenzwinkern relativieren. Da haben Sie recht! Und doch gibt es stets diese Zehntelsekunde, in der sich unkontrolliert die Wahrheit in unserem Gesicht abzeichnet. Das liegt daran, dass das limbische System, das Emotionszentrum in unserem Gehirn, Informationen schneller verarbeitet als das Großhirn und direkt mit der Gesichtsmuskulatur verbunden ist. Dh unser Gesicht reagiert unbewusst, bevor die Information bewusst bei uns angekommen ist und wir wieder Regie übernehmen können. Sie haben sicher auch schon dieses kurze Zucken des Mundes oder gar das Entgleisen der Gesichtszüge bei Gesprächspartnern erlebt?
Unsere Mimik verrät die Wahrheit – auch wenn der Mund lügt. Sie hilft uns, den Anderen besser einzuschätzen. Sie liefert konstruktive Signale und gibt uns Rückmeldung darüber, wie wir bei unserem Gegenüber ankommen. Sie ist das Gefühlsbarometer des Anderen und gibt uns die Möglichkeit, adäquat zu handeln. Mimik gibt uns Sicherheit!

Alles neu…

In Deutschland pflegen wir eine Kultur der körperlichen Nähe im sozialen Miteinander. Wir sind zwar nicht so auf „Kuschelkurs“ wie Franzosen oder Spanier, doch auch wir begrüßen uns gerne mit einer Umarmung, einem Bussi-Bussi oder wenigstens mit einem kräftigen Händeschütteln. Plötzlich ist alles verboten, was sonst so fester Bestandteil unseres Lebens ist: Treffen mit Freunden und Familie, draußen oder zuhause, Parties und Events, alles weg. Wir müssen uns von der vertrauten Umarmung verabschieden und auch ein freundschaftliches auf die Schulter klopfen fällt bei 1,50 Meter Mindestabstand weg. Im Supermarkt dürfen wir uns nur noch von Strichlinie zu Strichlinie in Richtung Kasse bewegen. Und es kommt auch schon mal vor, dass Menschen die Straßenseite wechseln, damit sie dem Anderen nicht zu nahekommen. Kalter Entzug von sozialer Nähe. Das hinterlässt bei Jedem von uns Spuren…
Gerade in dieser ersten Phase der Unsicherheit gewinnt die nonverbale Kommunikation an Bedeutung! Auch wenn wir unsere Mitmenschen physisch meiden sollen, so können wir doch mit einem offenen freundlichen Blick oder einem Lächeln Nähe herstellen, Empathie und Sympathie vermitteln. Und es ist ja auch durchaus zu bemerken, dass Menschen plötzlich großzügiger lächeln und sich auch ohne Worte gegenseitig Mut machen.

Wie geht Mimik mit Mundschutz?

 Und nun? Wir sind irritiert und verunsichert durch diese Teilvermummung. Uns fehlen plötzlich subtile Informationen über unsere Mitmenschen, über deren Stimmung und das Feedback auf uns.
Vieles ändert sich jetzt. Daher hier einige Tipps zum „Verhaltenskodex“ mit dem Mund-Nase-Schutz.

1. Schauen Sie Ihren Mitmenschen in die Augen – kurz!

Da die Maske den Mund verdeckt, gewinnt der Blick, seine Intensität und dessen Dauer, enorm an Bedeutung. Ein intensiver Blickkontakt in Verbindung mit einem lächelnden Mund wird als positiv und angenehm empfunden. Fehlt bei diesem Blickaustausch jedoch die Information des Mundes, kann der Blick schnell als zu lang, stechend, prüfend oder vorwurfsvoll empfunden werden. Vermeiden Sie zu langen Blickkontakt und stellen Sie bei intensivem Augenkontakt auf jeden Fall sicher, dass Ihr Lächeln gesehen wird. Wie machen Sie das?

2. Lächeln Sie, was das Zeug hält!

Ein echtes Lächeln erzeugt Sympathie, Sicherheit, Nähe – alles Dinge, die wir im Moment dringend benötigen. Es involviert fast die gesamte Gesichtsmuskulatur: der Mund zieht sich hoch und die Fältchen um die Augen werden sichtbar. Und es ist genau dieses Lächeln, das wir trotz Masken erkennen können! Wenn wir die Augenfältchen des Anderen erkennen wissen wir: Er / Sie lächelt.
Übrigens tun Sie damit auch sich und Ihrer Psyche einen großen Gefallen: Kommen die Lachmuskeln in Ihrem Gesicht in Fahrt, wird das Belohnungsareal in Ihrem Gehirn aktiviert und sorgt für positive Gefühle. Ihr ganzer Körper bekommt den Eindruck, dass Sie gut drauf sind und Ihr Stimmungsbarometer steigt!

3. Drücken Sie Ihr Lächeln öfter mal in Worten aus

Unsere nonverbale Kommunikation ist stark eingeschränkt, doch wer sagt denn, dass wir weniger sprechen sollen? Sprechen Sie das gedachte Kompliment, das Sie zum Lächeln bringt, aus. Formulieren Sie das „DANKE“ oder „Entschuldigung“, das Ihr Lächeln ausdrücken soll, aus. Was wir sonst mit Hilfe der Mimik ausdrücken, können wir jetzt aussprechen. Probieren Sie es aus.

4. Trauen Sie den Augenbrauen

Ein Verhaltensforscher hat die Theorie aufgestellt, dass Augen lügen können während Augenbrauen immer die Wahrheit sagen. Ob das tatsächlich so ist, sei dahingestellt. Fakt ist allerdings, dass unsere Augenbrauen ein starkes mimisches Mittel mit großer Fernwirkung sind. Zusammengezogene Augenbrauen drücken Ärger aus. Hochgezogene Augenbrauen unterstreichen Überraschung und Aufmerksamkeit etc.
Trainieren Sie spielerisch mit Ihrer Maske vor dem Spiegel und lassen Sie sich überraschen, wie Ihre Augen und Augenbrauen miteinander interagieren. Beobachten Sie im Gespräch Ihr Gegenüber. Unbewusst achten Sie längst auf das Spiel der Gesichtsmuskulatur und deren Aussagekraft. Jetzt geht es einfach darum, diese Beobachtung ins Bewusstsein zu holen und für sich zu nutzen.

5. Erheben Sie Ihre Stimme sanft

Die Maske verzerrt unsere Stimme und dämpft die Akustik. Deshalb neigen wir mit Maske dazu, lauter zu sprechen. Das wiederum kann sich schnell aggressiv oder fordernd anhören. Seien Sie aufmerksam, wie Sie sprechen und bringen Sie am besten immer Ihre Augenfältchen ins Spiel.

6. So oft wie nötig, so selten wie möglich

Vorausgesetzt Sie gehören nicht zu einer Risikogruppe oder ähnliches mein Appell an Sie: Tragen Sie die Maske nur in Situationen, in denen sie erforderlich und verordnet ist. Und nutzen Sie ohne Maske all Ihre Muskeln, um nonverbal mit Ihren Mitmenschen zu kommunizieren und Lächeln zu verschenken.

7. Verzichten Sie nach Möglichkeit auf die Kombination Sonnenbrille & Maske

Sonnenbrillen sind cool. In Kombination mit Maske allerdings eher bedrohlich, denn dann ist jegliche Sicht auf die Mimik des Anderen versperrt.

In diesem Sinne:

Verschenken Sie Ihr Lächeln – nonverbal und verbal. Es tut uns allen gut. Und wenn wir das mal genau betrachten, dann kommen die Augenfältchen jetzt wieder in Mode, oder? Kämpfen Sie mit der momentanen Ausnahmensituation und ihren Folgen oder haben Sie das Gefühl, in einer Sackgasse zu stecken? Gerne stehe ich Ihnen zu einem persönlichen Coaching zur Verfügung. Holen Sie sich Leichtigkeit in Ihr Leben – genauso viel Leichtigkeit, wie es Ihre persönliche Situation ermöglicht.
Natürlich coache ich Sie auch gerne via Skype oder telefonisch.

Wechseljahre

Wie oft habe ich mir die Zeit herbeigesehnt, wenn ich endlich nicht mehr einmal im Monat „indisponiert“ bin. Wenn endlich dieses lästige PMS (Prämenstruelles Syndrom heißt der Fachbegriff. Von mir frei interpretiert als Permanent Miese Stimmung) vorbei ist!
Ja… die Zeit kam! Und mit ihr dieses entsetzliche Wort Wechseljahre, die Kilos, die Hitzewallungen und unkontrollierte Emotionsausbrüche. Puh… irgendwie hatte ich mir das dann doch einfacher vorgestellt.

Hilfe Wechseljahre!
Gehöre ich jetzt zum alten Eisen?

Das Ausbleiben dieser monatlichen Konstante machte mir bewusst, dass ich jetzt dann wohl doch irgendwie alt werde. Früher waren in meinem Kopf Frauen in den Wechseljahren immer die mit dem grauen Kurzhaarschnitt (idealerweise mit Dauerwelle) und den etwas altbackenen Kleidern. Gut, heute wird 50 als das neue 40 gehandelt und irgendwie sehen wir Frauen dieser Generation auch jugendlicher aus als unsere Mütter. Wir haben einen lässigen Kleidungsstil und sind auch vom Kopf her im Durchschnitt alles andere als altmodisch.
Und doch machen sie etwas mit dem Kopf, diese Begriffe wie Wechseljahre, Menopause. Wieso eigentlich „Pause“? Ich meine, kommen die denn danach wieder…?
Die Natur zeigt uns, dass wir „ausgedient“ haben. Die Aufgabe, die uns die Natur zugeteilt hat, das Kinderkriegen, ist abgeschlossen. Auftrag erfüllt – oder eben nicht. Der Blutdruck geht hoch, die Knochen werden porös, der Bauchfettanteil nimmt zu und wenn es schlecht läuft, fallen die Haare aus. Das ist die eine Seite der Medaille. So kann man diese Umbruchphase beurteilen und bewerten, wenn man dafür sorgen will, dass man sich alt und unattraktiv fühlt.

Ladies, jetzt geht’s erst richtig los!

Ja, all das oben Genannte kann zutreffen. Und je mehr wir Frauen uns dagegen wehren, desto intensiver werden wir diese Gefühle wahrnehmen.
Andererseits sind wir in einem Alter angelangt, in dem wir bereits viel erlebt haben, viele Hürden genommen, viel gestemmt und vielleicht auch Kinder großgezogen haben. Der Fokus bis hierhin lag viel in der (Für)Sorge um die Anderen. Jetzt ist es an der Zeit, dass wir uns die Freiheit erlauben, einfach wir selbst sein zu dürfen!
Ladies, jetzt geht es um uns! Wir müssen nichts mehr beweisen! Mit Eintreten der Wechseljahre zeigt uns die Natur, dass sie uns nicht mehr „braucht“. Dann kommt jetzt nach der Pflicht eben die Kür! Jetzt haben wir noch einmal die Möglichkeit, richtig durchzustarten. Dinge zu tun, von denen wir immer geträumt haben und die wir uns möglicherweise nie (zu)getraut haben.

Wechseljahre bringen neue Weichheit in Ihr Leben

Ja, unser Körper verändert sich und die Hormonumstellung macht unseren Körper weicher. Doch nicht nur der Körper wird weicher. Wir erreichen auch ein Stadium in unserem Leben, in dem wir weicher mit uns selbst umgehen können, uns liebevoller begegnen und uns so annehmen wie wir sind. Was für ein Geschenk!
Identifizieren gerade wir Frauen uns in jüngeren Jahren viel über unsere Optik, so haben wir in diesem Lebensabschnitt idealerweise für uns gelernt, dass es nicht nur darum geht. Natürlich möchten wir nach wie vor gut aussehen. Und das ist gut so. Doch wir spüren, dass die Schönheit einer Frau (eines Menschen allgemein) von der Ausstrahlung lebt. Davon, ob die Augen funkeln und nicht davon, ob sie faltenfrei sind! Mag sein, dass das ein oder andere Kilo an einer Stelle sitzt, an der wir es nicht möchten. Mag sein, dass nicht mehr alles so straff ist, wie es einmal war. Doch wir sind uns unserer Weiblichkeit jetzt auf ganz andere Art und Weise bewusst. Die neugewonnene Weichheit ermöglicht auch eine ganz neue Form der Sinnlichkeit – eben die Ausstrahlung einer erwachsenen FRAU, die weiß, was sie will und was ihr zusteht.

Sonnenstrahlen im Gesicht

Ja, der Blick in den Spiegel verdeutlicht es mir jeden Morgen, jeden Tag: Ich werde älter. Da sind schon ordentlich viele Falten in meinem Gesicht. Ich kann mit ihnen hadern oder sie als Sonnenstrahlen annehmen. Denn ganz ehrlich: für jede Einzelne von ihnen habe ich gelebt, getanzt, gefeiert, geweint, geliebt, gelitten, gelacht. Sie sind meine Lebenslinien und ich habe Frieden mit ihnen geschlossen. Für wen möchte ich schön sein?
Auch ich habe mich mit dem Gedanken an Schönheitsoperationen befasst. Und ich verurteile keine Frau, die das tut. Das soll bitte eine Jede für sich selbst entscheiden. Ich habe mich dagegen entschieden, weil ich mir ganz ehrlich eine Frage für mich beantwortet habe: „Möchte ich etwas an mir machen lassen, weil ich selbst wirklich unter meinem Aussehen leide? Oder möchte ich es tun in der Hoffnung, von außen mehr positives Feedback zu bekommen? Sind die Anderen der Anlass für diesen Eingriff?“ Dass ich mich gegen den Eingriff entschieden habe ist Antwort genug, oder?
An alle tollen Frauen da draußen: Leben Sie Ihre neue Weiblichkeit. Ihr Frau-Sein 4.0. Betrachten Sie sich selbst im Spiegel mit so viel Liebe, wie Sie Ihre Kinder oder Partner ansehen. Seien Sie selbstbewusst, in dem Sinn, dass Sie sich Ihrer selbst bewusst sind. Es ist noch so viel möglich in Ihrem Leben! Packen Sie es an. Es ist der Weg von der Prinzessin zur Königin! Gehen Sie ihn mit Stolz!
Gerne unterstütze ich Sie dabei, sich in Ihrer Weiblichkeit anzunehmen und zu lieben. 

Schatz, wir müssen reden…

Was meinen Sie: Wie häufig stellt ein Paar für sich fest „Wir müssen reden“?Wieviele Minuten am Tag kommunizieren Paare miteinander? Ich meine nicht über alltägliche Dinge wie Terminabsprachen oder ähnliches. Sondern über sich. Darüber, wie sie sich fühlen. Was sie bewegt.
Das Bundesministerium für Gesundheit hat recherchiert, dass das in Deutschland gerade einmal zwei Minuten pro Tag sein sollen!
Doch woran liegt das?

Von „Wir müssen reden“ zur Sprachlosigkeit in der Beziehung

Zu Beginn einer Beziehung sind Menschen neugierig aufeinander. Sie wollen alles voneinander wissen. Stellen Fragen. Hören aufmerksam zu. Sprechen stundenlang miteinander. Nach und nach tendieren sie dazu, sich ein fertiges Bild vom Anderen zu machen. Anstatt ihr Gegenüber zu fragen, haben sie schon fertige Antworten im Kopf. Sie behaupten Dinge voneinander, verallgemeinern und sind überhaupt der Meinung zu wissen, was der Andere braucht. Denn schließlich kennen sie ihr Gegenüber ja jetzt…
Mit dem Alltag, der in jeder Beziehung irgendwann Einzug hält, ändert sich die Kommunikation. Ein „Wir müssen reden“ beschränkt sich verstärkt auf alltägliche Dinge, Tagesplanungen, Job, Freunde. Sie sprechen miteinander – und sind doch so oft sprachlos in dem, was sie wirklich berührt.
Und genau diese Sprachlosigkeit führt zu Entfremdung, zu ungeklärten Wünschen und Erwartungen. Enttäuschungen und Rückzug sind vorprogrammiert. Das Paar läuft Gefahr, sich im Alltag aus den Augen zu verlieren.

Die kleinen Sünden der Alltags-Kommunikation

In einer Beziehung tendieren viele Menschen dazu, den Anderen für das eigene Glück oder Unglück verantwortlich zu machen. Und genau das äußert sich auch in der Kommunikation. Klassiker des Alltags. Sie zu ihm: „Weil du immer deine Sachen in der Küche herumstehen lässt, bin ich jeden Morgen spät dran.“ Sie macht also ihn verantwortlich für ihren Stress am Morgen. Doch ist das wirklich so? Ist das nicht auch ihr Problem, wenn sie nicht aus dem Haus gehen kann ohne die Küche aufgeräumt zu haben?
Und dann ist das noch die Art, wie das Anliegen kommuniziert wird. Denn es hat bei dem Gegenüber eine komplett andere Wirkung ob ich anklagend sage „DU hast das und das getan.“ oder ob ich es aus meiner Sicht formuliere mit „Ich fühle… / Ich brauche…“
Ja, wir müssen reden! Doch die Frage ist, wie. DU klagt das Gegenüber an. Und das zieht Verteidigung und häufig Zurückweisung nach sich. Das führt zu einem sogenannten „Zwietracht-Gespräch“. Und diese Form der Gespräche bringen keine Lösung! Sinnvoller ist es da, sich mit dem eigenen Bedürfnis zu äußern: „Ich brauche Unterstützung von dir beim Abräumen des Frühstückstisches, damit ich zeitig loskomme.“ Diese Aussage bedeutet für das Gegenüber keinen Affront und kann so wesentlich besser angenommen werden.

„Wir müssen reden“. Mit dem Zwiegespräch nach Lukas Moeller

Das Zwiegespräch wurde von dem Arzt und Psychoanalytiker Michael Lukas Moeller entwickelt. Er hat es in seinem Buch „Die Wahrheit beginnt zu zweit“ ausführlich beschrieben. Sein Ansatz begründet darauf, dass es in einer (Paar)Beziehung nicht die eine, richtige Wahrheit gibt sondern dass jeder Mensch seine eigene Wahrheit hat. Und dass keine von beiden besser ist als die andere. Auch wenn Einige das gerne von sich behaupten und sich daran die Köpfe heiß diskutieren können.
Das Zwiegespräch ist ein langfristig angelegtes Paar-Projekt, in dem anders kommuniziert wird als wir das in unserem Alltag gewohnt sind. Und es folgt klaren Regeln.

1. Fester Termin

Lukas Moeller schlägt zwei Zwiegespräche pro Woche vor, doch wenn das zeitlich nicht möglich ist, dann genügt auch ein Zwiegespräch pro Woche. Wichtig ist die Verbindlichkeit des Termins einmal pro Woche. Sollte ein Termin entfallen, muss ein neuer Termin festgesetzt werden.

2. Fester Ablauf

Die Dauer ist auf 60, idealerweise 90 Minuten, festgelegt. Jeder der Partner hat im Wechsel drei Redeblöcke à 10, bzw 15 Minuten.
Ist einer mit seiner Redezeit fertig, beginnt der andere.
Um den Blick auf die Uhr zu vermeiden sollte ein Timer gestellt werden.

3. Feste Regeln

Das Paar stellt sicher, dass es ungestört ist.
Die beiden sitzen einander gegenüber, so dass sie sich in die Augen schauen können.
Das Handy ist auf Flugzeugmodus, da die Ungestörtheit ein weiterer wesentlicher Faktor des Settings ist.
Einer redet 10 oder eben 15 Minuten, der andere hört zu. Unterbrechungen, Fragen und Anmerkungen sind NICHT erlaubt – auch wenn das Gesagte noch so unfair erscheint. Der Sprechende redet nur über sich selbst. Was ihn gerade bewegt, was ihn umtreibt. Und wie es ihm geht in der Beziehung. Der Redende bleibt nur bei sich und spricht in der Ich-Form.  Aus „Du hast nie Zeit für mich“ wird im Zwiegespräch „Ich fühle mich ziemlich allein. Mir fehlt die Verbindung.“ Es geht nicht um Schuldzuweisungen. Es geht darum, dass jeder der Partner ein „Selbstportrait“ von sich selbst zeichnet.
Stille und Schweigen sind erlaubt und dürfen ebenfalls nicht unterbrochen werden.  Der nächste Sprechende darf, muss aber nicht, Bezug nehmen auf das vorher Gesagte. Das Zwiegespräch bleibt nach Ablauf der Zeit so stehen und wird nicht nach-analysiert. Im Zwiegespräch haben beide die Möglichkeit, sich und ihr tiefstes Inneres preiszugeben.

„Schatz, wir müssen reden!“ Kommunikation als Beziehungsretter

Regeln und ein fester Termin für ein Gespräch – ist das nicht gezwungen?  Probieren Sie es aus! Nach zwei bis drei Gesprächen haben Sie den Dreh raus. Und das Tolle ist: es wirkt sofort! Sie werden (wieder) die emotionale Nähe zu Ihrem Partner spüren. Und Sie erfahren, was ihn wirklich gerade bewegt.
Das Zwiegespräch ist ein Jour fixe für das Leben zu zweit. Eine Beziehung ist immer in Bewegung. Und auch die Individuen innerhalb der Beziehung entwickeln sich weiter und verändern sich. Zwiegesprächler bekommen ein regelmäßiges Update über die Bedürfnisse, Wünsche und Ängste des anderen. Und sie erfahren auch viel über sich selbst.
Diese Form der intensiven Kommunikation hilft zu erkennen: „Du bist nicht ich. Und ich kann nicht wissen, was in deinem Kopf vorgeht und was du fühlst“ und „Ich bin für meine Gefühle selbst verantwortlich.“ Partner lernen (wieder) zuzuhören ohne dazwischen zu reden, geduldiger zu werden, eine Aussage erst einmal nur stehen zu lassen, ohne gleich loszupoltern. Sie lernen (wieder), zu kommunizieren und dabei etwas über sich selbst zu sagen. Das Zwiegespräch ist geeignet für Paare in Konfliktsituationen. Und für Paare, die ihre Beziehung lebendig halten und vertiefen wollen.
Probieren Sie es aus. Es lohnt sich!
Coaching direkt in München. Ich freue mich auf Sie!

Singles ü40

6 Dinge, die Sie als Ü40 Single-Frau auf jeden Fall beachten sollten

Schon John Lennon wusste es: Life happens while you are busy making other plans. (Das Leben passiert während du damit beschäftigt bist, andere Pläne zu machen)
Und so kann es passieren, dass auch Sie mit Ü40 und nach möglicherweise vielen Jahren Ehe oder Beziehung wieder auf den Singlemarkt gespült werden. Doch das ist kein Grund zur Panik! Im Gegenteil: Wir Frauen Ü40 sind im besten Alter für einen Neuanfang. Hier erfahren Sie, wie Sie dem neuen Lebensabschnitt leichter begegnen können.

1. Nehmen Sie die rosarote Brille ab und betrachten Sie die harten Fakten Ihrer letzten Beziehung.

Das Interessante an uns Menschen ist ja, dass wir gerne mit einem verklärten Blick auf die Vergangenheit zurückblicken. Plötzlich war der Katastrophenurlaub vor ein paar Jahren gar nicht mehr so schlimm. Und ganz ehrlich: der Partner, der uns vielleicht gerade verlassen hat, war der Traummann schlechthin. Die Gründe, weshalb die Beziehung gescheitert ist, scheinen wie gelöscht und es bleiben nur die Erinnerungen an die tollen Momente.
Sicher ist es gut, wertschätzend auf die vergangene Beziehung zurückzublicken. Doch bitte nehmen Sie dabei die rosarote Brille ab und stellen Sie sich den harten Fakten. Es gibt Gründe für die Trennung und auch wenn Sie diese gerade gar nicht sehen wollen: tief in sich drin kennen Sie sie. Schauen Sie ihnen in die Augen. Das erleichtert das Loslassen ungemein! Und bitte richten Sie Ihr Augenmerk auch auf das, was jetzt als Single möglich ist für Sie. Und wenn es nur die ungestörte Nachtruhe ohne lästiges Schnarchen ist…

2. Sie sind eine Frau im besten Alter!

Haben Sie Bedenken, dass Männer nur auf jüngere Frauen stehen und Sie in Ihrem Alter nur noch „Rollator-Anwärter“ anziehen könnten? Falls ja, betrachten Sie diese Gedanken wie vorbeiziehende Wolken und lassen Sie sie los! Natürlich gibt es Männer, die sich gerne mit jungen Damen schmücken und sich von diesen bewundern lassen. Doch das sind dann doch auch nicht die Männer, für die Sie sich interessieren, oder? Sie suchen doch einen Mann auf Augenhöhe, richtig?
Sie sind in einem Alter, in dem Sie Frau durch und durch sind. In dem Sie schon viel erreicht haben und selbständig sind. In dem Sie Weiblichkeit ausstrahlen, zu sich stehen und dadurch anziehend und attraktiv sind. Sie sind keine kleine „Prinzessin“ mehr. Sie sind eine „Königin“! Ausstrahlung und Sinnlichkeit sind keine Frage des Alters. Und ein „richtiger“ Mann sieht das genauso! Auf gehts: Zeigen Sie sich da draußen und tragen Sie Ihre Lebenserfahrung voller Stolz!

3. Erforschen Sie Neuland und bewerten Sie nur das, was Sie ausprobiert haben!

Möglicherweise schwirren in Ihrem Kopf Gedanken herum wie: „Ich bin ja wirklich eine moderne Frau, aber auf so einem Internetportal melde ich mich auf keinen Fall an. Das ist ja sowieso nichts für mein Alter.“ Natürlich ist das Ihre Sache. Doch mal ganz ehrlich: Wovor haben Sie Angst?
Ich selbst kenne mittlerweile so viele Menschen, die ihr Single-Dasein dank des Internets beenden konnten. Ja, dieses Medium ist berühmt-berüchtigt. Männer suchen dort ja sowieso nur „das Eine“. Und die Wahrheit erzählt da ja auch Keiner über sich …
Sicher gibt es sie, diese schwarzen Schafe (Und nur so nebenbei bemerkt: die Damen sollen den Herren in nichts nachstehen). Doch da tummeln sich auch die „guten“ Single-Männer, die den ganzen Tag arbeiten und weder Zeit für noch Lust auf regelmäßiges Bar-Hopping haben.
Und ist es nicht generell so, dass wir Menschen uns eher daran ergötzen, über die Dramen zu berichten? Das, was gut läuft, ist oft gar nicht erwähnenswert. Machen Sie sich frei von Vorurteilen. Seien Sie mutig. Und wenn das Online-Dating nicht Ihr Ding ist, dann haben Sie es wenigstens ausprobiert. Sie haben nichts zu verlieren. Sie können nur gewinnen. Lebenserfahrung, interessante Kontakte und vielleicht auch eine neue Liebe…

4. Überraschen Sie sich selbst!

Der Schritt vom Paar zum Single führt zwangsläufig dazu, dass aus einem WIR wieder ein ICH wird. Plötzlich darf sich alles wieder darum drehen, was SIE tun, essen, anschauen und unternehmen möchten. Und genau darin liegt eine große Chance.
Was wollten Sie schon immer mal machen? Was haben Sie vor Ihrer Beziehung gerne gemacht und es für Ihren Partner „auf Eis gelegt“? Jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, es zu tun! Nutzen Sie die Gelegenheit. Fangen Sie wieder an zu träumen und seien Sie mutig. Lassen Sie sich überraschen, welche Ideen Ihnen plötzlich in den Kopf kommen. Jetzt dürfen Sie sich wieder neu sortieren und aufstellen. Und denken Sie daran: Am Ende des Tages bereuen Menschen meist das, was sie nicht getan haben!

5. Behandeln Sie sich so, als wären Sie selbst Ihre beste Freundin

Was würden Sie Ihrer besten Freundin raten, wenn sie in Ihrer Situation wäre? Würden Sie ihr empfehlen, sich einzugraben, den Männern abzuschwören und darauf zu warten, dass ihr Leben wieder besser wird? Sicherlich nicht! In Momenten, in denen Sie mit sich hadern oder unentschlossen sind, was zu tun ist, fragen Sie sich: „Was würde ich meiner besten Freundin raten?“.
Dieser Perspektivenwechsel ermöglicht es Ihnen, Ihre Situation von Außen zu beleuchten und verhilft dadurch zu mehr Klarheit. Außerdem erleichtert es Ihnen, geduldig mit sich zu sein, sich liebevoll im Spiegel zu betrachten. Denn mit keinem Menschen gehen wir so kritisch um, wie mit uns selbst. Und jetzt setzen Sie die Ratschläge an Ihre Freundin für sich selbst um!

6. Hören Sie auf, sich zu vergleichen

Gerade wir Frauen neigen dazu, uns mit unseren weiblichen Mitstreiterinnen zu vergleichen. Und da es gibt garantiert immer eine, die (vermeintlich) schöner und schlanker ist, die längere Beine hat und auch noch jünger aussieht. Doch wie nützlich ist dieser Vergleich? Er ist in der Regel sehr destruktiv, denn er gibt uns das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Und er zieht Faktoren wie Neid, Eifersucht und Stutenbiss nach sich. Nicht schön. Dabei können wir Frauen uns, wenn wir zusammenhalten, soviel Positives geben.
Wenn Sie sich also vergleichen wollen, dann bitte mit der jüngeren Version von sich selbst. Mag sein, dass Sie damals weniger Falten hatten und sich auch Ihre Konfektionsgröße seitdem geändert hat. Doch waren Sie damals auch schon so souverän? So eigenständig und selbstbewusst, im Sinn von Sich-Ihrer-selbst bewusst?
Na also! Und mal ganz ehrlich: Wollen Sie wirklich so sein, wie die Andere, mit der Sie sich vergleichen? Das wäre schade, denn dann wären Sie nicht mehr authentisch, nicht Sie-selbst. Und Sie sind toll, genauso wie Sie sind!
Coaching direkt in München. Ich freue mich auf Sie!

Gesunder Egoismus

Sucht man Synonyme für das Wort „Selbstliebe“ landet man bei Begriffen wie Narzissmus, Egoismus, Egozentrik, Selbstsucht. Weshalb scheint es gesellschaftlich so verpönt, sich selbst zu lieben und sich selbst wertzuschätzen? Es geht ja nicht darum, selbstverliebt durch die Welt zu stolzieren und nur an sich selbst zu denken. Nein! Gesunder Egoismus bedeutet einfach, dass wir uns selbst schätzen und mit gutem Gewissen dafür sorgen, dass es uns gut geht.

Gesunder Egoismus vs. „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“

Die meisten von uns kennen diesen Spruch – ob religiös oder nicht. Und ich befürchte, wenn wir tatsächlich so leben würden, würde sich der ein oder andere unserer Liebsten ganz schön beschweren. Ja, let`s face it: In der Regel gehen wir mit unserem Umfeld wesentlich liebenswürdiger um als mit uns selbst. Für so gut wie Jeden haben wir mehr Verständnis, mehr Anerkennung, mehr lobende Worte und mehr Mitgefühl als für uns selbst.
Kommt Ihnen das bekannt vor? Oder wie oft schauen Sie sich liebevoll im Spiegel an und richten den Fokus auf das, was Ihnen an sich gefällt? Wie reden Sie selbst mit sich, wenn Sie einen Fehler gemacht haben? Sagen Sie sich dann „Hey, das ist nicht schlimm. Das nächste Mal machst du es besser.“? Oder gehen Sie eher mit Beschimpfungen wie „Wie konnte ich nur so dumm sein…“ hart mit sich ins Gericht?

Das mit dem glücklich machen kann doch auch ein Anderer für mich übernehmen, oder?

Gerne geben wir den Job, dafür zu sorgen, dass es uns gut geht, an andere Menschen ab. Es ist doch auch viel einfacher, wenn die Wertschätzung und die Liebe von außen kommen, oder? Zumindest ist es für die meisten von uns gewohnter. Haben Sie auch schon den Satz „Ich wünsche mir einen Partner, der mich glücklich macht.“ gehört oder vielleicht selbst gesagt? Ja um Himmels Willen, was für eine große Last laden wir denn da einem anderen Menschen auf die Schultern? Abgesehen davon, ob das überhaupt seine Aufgabe ist, KANN uns ein anderer Mensch überhaupt glücklich machen? Kann er überhaupt genau wissen, was wir zum Glücklich sein brauchen? Ich behaupte: Nein! Egal wie einfühlsam er/sie auch sein mag!

Die wichtigste Beziehung in unserem Leben ist die zu uns selbst

Hört sich das für Sie seltsam, ja vielleicht sogar unangemessen an? Kein Wunder! Wir wachsen auf mit der Ansage, uns nicht so wichtig zu nehmen, uns nicht in den Mittelpunkt zu spielen, immer nett und höflich zu den Anderen zu sein. So weit, so gut. Es ist wichtig, für unsere Familie und Freunde da zu sein. Doch es ist noch wichtiger, uns selbst zu fragen, was wir gerade brauchen. Wie es uns gerade geht. Ob wir gerade geben können oder vielleicht doch eher annehmen möchten? Wer lehrt uns eigentlich, nett zu uns selbst zu sein, liebevoll und wertschätzend mit uns umzugehen? Dabei ist es doch so wichtig, eine gute und stabile Beziehung zu uns selbst aufzubauen. Schließlich ist sie die Basis für all unsere anderen Beziehungen.

Was hat eine Stewardess mit gesundem Egoismus zu tun?

Wenn Sie schon einmal geflogen sind, haben Sie sicher die Sicherheitsanweisungen der Stewardessen im Ohr. Sie fordert die Passagiere auf: „Im unwahrscheinlichen Fall eines Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmaske als Erstes über Ihr eigenes Gesicht – und erst dann helfen Sie Kindern und anderen hilfsbedürftigen Personen.“ Für mich ist genau das gelebter und gesunder Egoismus! Im ersten Schritt sorgen wir für uns und unsere eigene Sicherheit – und sofort im Anschluss richten wir unser Augenmerk auf die Bedürfnisse der Anderen!
Gerade wir Frauen – und speziell Mütter – stellen oft die Bedürfnisse unserer Kinder, Familie und Partner an erste Stelle. Wir sind davon überzeugt: Wenn es ihnen gut geht, dann geht es uns auch gut! Ist das wirklich so? Fühlt sich das leicht an? Und wer bitte kümmert sich um unsere Sauerstoffzufuhr, wenn wir permanent die „Sauerstoffmasken“ an Andere verteilen?

Gesunder Egoismus und der ungepackte Koffer…

Ganz ehrlich: ich weiß, worüber ich spreche! Als Mutter von zwei Kindern (mittlerweile 21 und 17) habe ich jahrelang als erstes an die Anderen gedacht und somit nach und nach den Blick für mich und meine eigenen Bedürfnisse verloren. Mein gefühlter Selbstfürsorge-Tiefpunkt war ein Wochenendtrip nach Frankreich: Als im Hotel nur drei Koffer aufs Zimmer gebracht wurden dachte ich noch, dass meiner wohl im Auto vergessen wurde – doch da war kein Koffer mehr. Ja, ich hatte tatsächlich für meine ganze Familie die Koffer gepackt – und mich selbst dabei völlig vergessen.
Das war für mich wie ein Schlag ins Gesicht! Und plötzlich tauchte da diese eine Frage in meinem Kopf auf: Wer ist eigentlich MEIN Lieblingsmensch? ICH war es ja offensichtlich nicht! Und das, wo ich doch genau mit mir 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche, 365 Tage im Jahr verbringe. Und dann war ich nicht mal die Person, die ich am meisten liebte? Wow… verrückte Welt!
Ich war wachgerüttelt! So konnte das ja nicht weitergehen. Und SO ein Vorbild wollte ich auch meinen Kindern auf keinen Fall sein! Ich begann, an mir zu arbeiten. In kleinen Schritten. Für den nächsten Urlaub habe ich die Koffer meiner Kinder und meinen gleichzeitig gepackt, dh ein Kleidungsstück in meinen Koffer, ein Teil zu meiner Tochter, ein Teil zu meinem Sohn etc. Und noch bevor die Kinder ein Alter erreicht hatten, in dem sie ihre eigenen Koffer packten, war ich soweit, dass mein Gepäck fertig als erstes an der Tür stand. Und was soll ich sagen? Es fühlt sich gut an. Und ganz wichtig: die Familie hat nicht darunter gelitten. Keiner ist zu kurz gekommen – ganz im Gegenteil!

Selbstfürsorge macht leicht!

Wenn wir uns erlauben, unsere Bedürfnisse zu spüren und ernst zu nehmen, dann wird das Leben automatisch leichter. Und zwar nicht nur für uns selber. Nein, auch für unser Umfeld! Wenn wir uns geben, was wir brauchen, wenn wir liebevoll mit uns selbst umgehen, dann machen wir uns unabhängiger vom Außen. Wir sind nicht so sehr darauf angewiesen, dass die Anderen uns toll finden. Und die wiederum können nicht so viel falsch machen, weil wir eben nicht diese „Mach mich glücklich“-Erwartungshaltung in uns tragen. Hört sich das logisch an für Sie?
Für eine gute Beziehung mit sich selbst ist es nie zu spät! Das hat nichts – aber auch gar nichts – mit Narzissmus oder Selbstsucht zu tun. Haben Sie Lust auf eine bessere Beziehung zu sich selbst und haben vielleicht noch keine richtige Vorstellung davon, wie das funktionieren kann? Ich freue mich darauf, Sie auf Ihrem Weg zu einem gesunden Egoismus zu begleiten.

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